الله يخرب بيت الله!!!

ليه بس بتعمل في كدة يا ربي!! كله كله مرة واحدة!

أحا بقى كفاية

اوفففففففففف

I still have to face the hours, don’t i?

You cannot find peace by avoiding life, Leonard!

After about 1-3 years

She will say

” i can’t take this lightness, this freedom,

i am weak and i am going back to the country of the weak”

From The Unbearable lightness of Being

تنفيس

جلست تحت اشعة الشمس ,تغيير جلدها…

اصبحت المتعة صعبة,و هي في هذا السن الصغير؟

يلاحقها الفشل!

فشل الآخرين ممن تعتبرهم قطعة الأرض الصغيرة التي مازالت تحت قدميها بعد ما سقطت كل الأشياء الأخرى

كيف يمكن ان تفقد القدرة على المتعة في هذا السن؟كيف تنظر لسنوات الماضية فلا ترى إلا الفشل؟

نعم , الأصدقاء ذهبوا, والحبيب أصبح غريب . يلقي التحية فتنزل كالصفعة على وجهها,الثوابت تتحطم بشكل مستمر و هي لا تحتمل مجرد فكرة الفشل مرة أخري

تجد نفسها تتسلح بالجفاء, فهي قوية و مستقلة ولا تحتاج لأحد .وتلك المشاعر تأتي وتخترقها بكل سهولة, تحطم كل السدود العالية ,وتغمرها بأحساس من الدفء الذي يكاد يكون مؤلم بعض الشئ, و تتوغل كالمخدر فتعتمد على وجودها, و لكنها نفس المشاعر التي أتت من قبل,أم هي مختلفة؟,نفس المخاوف و الأفراح, كل شئ مثل كل شئ,كل الأشخاص سواء و كل الأحزان سواء,لا يجب أن يعتمد أحد على مشاعر يتلقاها من أحد آخر,تفكر هذا و هي بين ذراعي أمها التي تعتصرها الى ان تشعر انها ستذوب فتعود الى داخل جسمها مرة أخرى,تفكر هذا فتدفعها بعيداً

أجرح من تحب فلا شئ يبقى,

تفكر هذا وهي تتحس بأنامل أصابعها وجه الحبيب حتى تحفظه بتضاريسه بداخل خيالها,تفكر هذا فتدفعه بعيداً,تؤلمه لتستعيد احساسها بالقوة!

فلا شئ يدوم و لا يجب ان يعتمد مخلوقا على مشاعر يتلقاها من مخلوق آخر.

:)

:)

بجب ألا تفرح كثيراً فهذا لا يحق لك ولا يصح

أي انسان هذا الذي يطيق السعادة و ينتظرها في عالم بهذا الشكل؟, ليست فقط أنانية بل هو نوع من التوحد,

بل وكيف  تري هذه التي لا تكتفي بلحظات النشوة في حياتها (والتي ليست قليلة),

 ”يعني ايه يعني يوم عسل و تلاتة بصل”؟

تريد يوما عسل ويوماً لحديقة الحيوان ويوماً للمراجيح,و يوماً للورد والياسمين و النيل و الشمس و الأطفال! 

“أطفال المناديل” على القهوة يرسمون,ويتركون على الورق الأبيض الناصع بصمات “مطينة” من ايديهم, نعم! يرسمون اوجاً مشوهه ولكن محافظين على وضع الفم مبتسم,فكرت قليلاً اننا حين نتعلم رسم الفم, يكون دائماً مبتسماً!

سأحافظ على ابتسامتي

لو تروح و تقول مسافر ,مين يسأل علينا

 هي:

أيوة و اقعد أحاسب نفسي, مش عارفة أزاي بيقولوا ان اللي معندوش رب يحاسبه هايعيش مرتاح,مفيش أصعب من حساب النفس

أيوة, أنانية,طول عمري فعلاً أنانية,و عايزة العالم يدور حوليا,اتكلم عن جراحي و الكل يسمع,واالي عايز يفضفضلي مش هيلاقيني,أنا مشغولة,عندي جراح ,بس اه لو يعرفوا ..

أيوة طماعة, مبكتفيش بأي حاجة عندي, عايزة ابقى اله,الجمال و الحب و الحرب و البحر و السما و الطب و الحنان,عايزة كل حاجة ,ناس حواليا لما أبقى و حيدة, أبقى نفرية و وحدانية لما يبقى طالع عليا عفريت الأستقلال, و طبعاً مليش دعوة الناس محتاجة ايه…بس هو مين مش طماع,مين مش عايز كل حاجة

أيوة مستغلة, بستغل كل حد و أي حد, بستغله و أنا و حيدة و ضعيفة و أرميه و أنا شبعانة و قوية,

و أطلب من الجميع انهم يفهموا و يعذروا و يقدروا جروحي, قد ايه أنا مجروحة

بس آه لو تعرفوا..

النهردة , أنا عارفة يعني ايه ابقى خايفة على حد يتجرح,حد أضعف,حد أصغر,حد أحلى, لازم أختار اني مبقاش أنا سبب الجرح

لازم أبعد …و عمري ماهنسى

إن في رحلتي الطويلة للبحث عن الحب, هي اللحظات الصغيرة دي اللي عمرها مهتتنسي و أني يوم مهفقد الأمل في الحب المطلق العنيف اللي بيخلي الناس يعدوا لياليهم الطويلة الحزينة, هفتكر الكام لحظة دول,الكام لمسة دول,الكام عين دول,و هكمل..

كفاية عليكي كدة, متبقيش طماعة,متبقيش أنانية و مستغلة,الحب برضه لازم يتوزع بالتساوي على الناس , و برضه لازم يبقى فيه تكافؤ فرص,

 كفاية عليكي كده,يا طماعة

Fragile

One friend once told me, people might write in blogs because they have no one else to talk to. My relationship with my blog is disturbed nowadays, she wouldn’t listen to me just like everybody else, and she would also judge me and blame me. So many people came between us and I found my self considering what I tell her and sometimes I don’t tell her the truth  bacause of all these people who are ready to attack, but once I wondered what the point of this relationship is anyway, i realized I must do  something, maybe I should just end this useless affair, or take it further, you know I am a pusher!Seriously , to hell with what anyone thinks!

Dearest,

He is one of these men who can’t just come in and out of one’s life easily. He is so quiet

 , soooo damn quiet, so dead, and she is so young, yes very very young,  she can’t stop realizing how young she is around him, sometimes also naïve and shallow, but she’d rather be that, than be dead. This silence definitely hurt a lot of people before her. This silence is certainly driving his share of her mind crazy,Ahh, how she wishes to hurt him terribly that he would weep, i really wanna see you laugh loudly,you know, scream in bed and ask for pleasure, CHANGE THIS QUIET ,,,STILL ,,DRY FACE yes,, yes,, hurt him with life, her life. It is her right, definitely her right, he made her feel so alive for a very short time, and she has only to pay him back.

sometimes i ask myself why i became so weak,or turned out to be so weak, lots of people go through much harder lives and they  fight back, am i so selfish to want the world to stop when i am in pain?   

Oh forgive my indecent 21 year old mind and tell me,How come it’s become so hard to hold him again? How come he’s became one of the reasons her days are happy or sad?

There are certainly more important things to think of, to write

    about or to live for. but sometimes all i need from you is just to hold me,and i wonder if anybody out there needs my hug as much as i need yours.

قبل النوم مرة أخرى

لماذا في وسط كل هذا ينتابني احساس بالحزن؟ ما لي الاّن في وسط السعادة و الاسترخاء أرى وجهك و ابكي؟هل فقدت القدرة على الفرح؟هل سأظل اشعر بأن شيئاً ينقصني و أني سأظل أبحث عنه في اوجه من حولي و اتخيل كيف سأكون اذا كنت معي الاّن؟ اههه لا استطيع ايضاً ان اتجاهل ما سمعته, ان صديق الطفولة , و الذي لا يزيد حديثنا عن “صباح الخير” و “مساء الخير” منذ اخشن صوته و و احلو صدري, مريض. لماذا اجدني و انا في عالم اّخر اتذكر لعبنا سوياً و اتخيل كيف ستمر ايامي اذا اصاب الأطباء بأصابته بمرض ضمور العضلات؟هل سيموت؟هل سيصبح لدي سبباً اخر للحزن؟تعبت حقاً و أريد فقط الراحة , , فقط ليوم واحد. فهل تأتيني؟

Doctor!What’s Your Diagnonesense?

قال لي ,العلاقات بين البشر تصنع دوائر في المخ, احضر ورقة و قلم و نظر لي بعينيه شديدي الذكاء ,دائماً ما شعرت انه يشبه الجرينش الذي سرق الكريسماس,

 

المهم اكمل وهو يرسم مقطع من شئ يشبه القلب اكتشفت بعد ذلك انه مخ,ربما مخي انا, و بدأ يرسم دوائر متماسك و هو يقول هذه الدوائر تزداد ترابط و عدداً كلما ذادت علاقتك عمقاً, أضاف انه تتكون بعض الدوائر التي تصبح فقط مختصة بحبيبي,بقبلته.بلمسته,بكل هذه المشاهر التي تخصه اما الدوائر الأخرى فهي دوائر الوعي و المنطق.لقد توصلت بالوعي و المنطق ان حياتي بدون حبيبي افضل,فهو اناني و غير مسؤل,ولكن ماذا عن هذه الدوائر الأخرى؟ هم الان فارغين,لا يحثهم ي شئ,,قال لي “ينبضون من فترة لأخرى ليذكروك,تفتقديه” و لمسته و رائحته

طب و ايه بقى؟هو معندوش دواير خالص؟ابيض يا ورد؟ولا يمكن عنده مثلثات!

الاّن اعترف و لأول مرة بالمرض

د/هل تكرهين الأدوية؟

أنا/ نعم

د/ ستأخذين اذن هذا ,انه بسيط

أنا/ (لا أعلم حقاً ماذا عنيت بهذا) هل به مواد كيميائية؟ هل ساضطرب عندما أتوقف عن اخذ الدواء؟

د/ لا أبداً هو دواء بسيط جداً, سيساعد في تقوية هذه الدوائر ,دوائر الوعي,المنطق و ستضعف الدوائر الأخرى تدريجياً,لا اعدك أن تتحسني بعد ايام

أنا/ هل سأخذه لمدة طويلة؟

د/أبداً فقط لمدة ستة أسابيع

كان اصدقائي يسألوني دائما عن كيف اجرؤ الذهاب لدكتور نفساني,فهو يضعني أمام الأشياء بوضوح و صراحة,الأشياء التي يسمعها عادة مني ,فقط يقول لي الأشياء التي اعلمها جيداً ,ولكن هناك دائماً شعور مريح في ان تسمعها مرة أخرى من متخصص

اليوم …سأعالج من الأكتئاب, و لأول مرة,,اليوم أعلمني الدكتور و ان لم يقل ذلك أبداً ,أني لم اكن أسوء من هذه الفترة أبداً,لا عندما مات قطي,لا عندما اصيب اخي في حادث,لا عندما تزلت درجاتي في الثانوية العامة

  اليوم,اعلمني اني دائماً ما ألوم نفسي على اشياء لم اقترفها

بعد ستة اسابيع,لن تعاودني الكوابيس,لن احلم في وسط الطريق,لن اجرح الناس الذين يهموني كثيراً بتقلباتي المزاجية,سيصبح العالم ممتع مرة أخرى,لن أجد عملي مملاً,لن أجدني زائدة الوزن,سأتوقف عن الرغبة في تغيير شكلي,لن أبكي عندما أرى ذبابة تغرق,و لن تحرقني هذه الذكريات,ستظل ملكي و لكن سينتهى الألم

في ستة أسابيع

My Feverish Stream of Consciousness

“Feeling tired
By the fire
The long day is over “

تاكسسسسيييييييييهههه

 مساء الخير

…..

“فيوم الحشر …العرق…النار …الثعبان الأقرع”

يادي القرف أنا هنزل, “نزلني هنا لو سمحت”

“عايز 2 جنيه” “مش هديك اتنين جنيه

“The world has raised its whip;where will it descend?” Virginia Woolf,Mrs Dalloway

مش فاهمة أزاي ممكن يفضل يسمع الحجات دي بالليل كدة ده أنا يجياي كوابيس,ممكن شغالهولي عشان أنا لابسة جيبة قصيرة النهردة, طب أنا قلت مش هركب مترو و أنا لابسة الجيبة لكن كمان مركبشي تاكسي أعمل أيه,ااسواق الحيوان قال للناس أني نزلت هشان هو مشغل قراّن, ده فراّن يابن الكلب؟؟؟ده أنت كنت مشغل فيلم رعب و أنا تعبانة و مكنتش هستحمل الكلام ده طول الطريق, بس ممكن كنت أنفض, أشمعنى دي ياعني اللي عايزه أخد فيها موقف,و يمكن هو كمان مكنش قاصده يشغلهولي أنا بالذات, بس ده كدب! و قال للناس أنه كان مشغل قراّن, بتكدب لييييه؟هتروح النار اللي عمال تسمع عنها.طبعاً الناس فالت دي أكيد كفتسة معفنة,شوفوا لابسة جيبة أزاي و كمان ريحتها أزاي و كمان عضمها أزرق, هاهاهاها

 

“نزلني هنا لو سمحت”

“اّنسة أنا عندي أستفسار ولا مؤاخدة, أنت نزلتي ليه من التاكس اللي قابلي

   ”كان مشغل شرايط مرعبة , :) تصبح على خير”

 

بررررر الدنيا برد جداً, بس أنا لابسة كتير و متغطية ب3 بطاطين ,أنا أكيد سخنة, ماما (لمى الواحد بيكون سخن بيحس أنه بردان) هاهاها طيب أكمل نوم ولا أصحى؟ممكن أخد دوا,بس الدوا مش هيشتغل عشان أنا بحلم,ممكن يشتغل محدش عارف أد ايه العقل الباطن قوي, و بعدين أنا بدفع فلوس تأمينات و رعاية صحية بقالي 3 شهور و المفروض أشوف الرعاية دي بقى, فين الرعاية, أيوة أنا فعلاً بقيت  

demanding

“The wind is gone
Asleep at dawn
The embers burn on “

ايه ده؟؟أزاي بيجيلهم قلب يعذبوه كدا و كمان يصوروه , بيولوا جقنة كبيرة تنفخ ايده أكيد بتوجع,أنا بخاف من الحقن, يارب ماحلم بكدة,الله يخرب بيت العقل الباطن, أتفوه عليكم يا أمن الدولة “لازم تاخدي الحقنة”, دي حقنة كبيرة , يا لهوي دول حقنتين,واحدة سالب و واحدة موجب لمى أخدهم هيبقى دمي كله مكهرب,الحقنة الأولى بتوجع قوي و أيدي بتتنفخ من كتر السائل اللي داخل فيها , مش هستحمل الحقنة التانية, “طيب هخلي ماما هي اللي تديهالي, هي دكتورة و بتعرف تدي حقن” “ماما بتدلق الحقنة على الأرض! أكيد مش عايزة توريهم, بس أخدوا بالهم برضوا, لازم أنا اللي أخد الحقنة بنفسي بقى مانا هخدها هخدها, من أمن الدولة أو أمي أو حتى أنا

صحيت,,

” ماماااااه أنا عيانة مش هروح الشغل”

*”النوم لذيييييذ”

الله يخرب بيت الشيشة و السجاير, لو فيه ربنا, أكيد هيبقى قريب أمي, دي كل ماتقول حاجة بتحصل

 

 

طب ايه أصبغ حواجبي كمان عشان تليق على شعري؟

 أزاي يعني يسارية و عندي 25 جوز جزمة!طب المفروض يبقى عندي كام كتاب قصادهم؟

 

“With no reprise
The sun will rise
The long day is over”